Умейте говорить: сам дурак

Одна из психологических иллюзий, в которую порой впадает каждый из нас, – это безотчетное убеждение, будто все окружающие нас люди – «из того же теста», что и мы сами. Нам кажется, что одни и те же слова все понимают одинаково, одни и те же события у всех вызывают похожие чувства. И если мы твердо убеждены в недопустимости каких-то слов и поступков, сами себе никогда их не позволяем, то просто теряемся, когда кто-то другой начинает так себя вести.

Разумеется, существуют общие закономерности поведения, которых вольно или невольно придерживаются все люди. Если бы нас не объединяли с другими какие-то общие представления, понятия и ценности, то мы просто были бы не в состоянии понимать друг друга и сосуществовать бок о бок. Однако истина состоит в том, что очень многими чертами люди друг от друга сильно отличаются. Одним и тем же закономерностям и представлениям каждый следует по-своему. И нередко бывает так, что люди, якобы говорящие на одном языке, не понимают друг друга, потому что вкладывают в слова разный смысл. Из-за этого и возникает множество конфликтов – и на бытовом уровне, и даже на государственном.

Многие индивидуальные особенности нашего мироощущения и поведения начинают формироваться еще в раннем детстве. Они в немалой степени определяются наследственностью, но преимущественно – теми условиями, в которых оформляется личность, тем образованием и воспитанием, которые мы получаем, той культурной атмосферой, в которой и происходит становление человека. Не секрет, что эти факторы никогда не бывают одинаковы для всех. В результате из почти неотличимых младенцев вырастают люди, которые не схожи между собой, как обитатели разных планет. Они могут проживать на соседних дачных участках, но реально существовать – словно в разных измерениях. И когда эти измерения пересекаются, неизбежно взаимное непонимание и даже конфликты.

По-настоящему культурного человека характеризует не столько знание классики и правил этикета, сколько впитанное с молоком матери уважение к чужой индивидуальности, к частным интересам других людей. Культурный человек стремится вести себя так, чтобы не ущемить ничьего достоинства, никого не обидеть и не стеснить. В большинстве случаев он почему-то полагает, что окружающие исповедуют те же принципы. Увы, люди, которые нас окружают, далеко не всегда соответствуют идеалу. Тому можно найти множество причин, если углубиться в раннюю историю становления их личности. Однако в бытовом плане мы имеем дело с уже оформившимся результатом, который остается только принимать. Ведь перевоспитание гораздо труднее воспитания, и чаще всего это вообще задача невыполнимая.

Главная беда состоит в том, что обостренную деликатность и корректность, свойственные культурному человеку, многие окружающие расценивают как признак слабости, неумения за себя постоять. Обратите внимание: самый развязный трамвайный хам грубит не всякому, а лишь тому, от кого не ожидает отпора, и моментально утихомиривается, если получает сдачу той же монетой. Как ни огорчительно признавать, но в этом, вероятно, и состоит технология общения с представителями иного «культурного слоя». Попытки «тактично сделать замечание» в данном случае – беспомощное сотрясение воздуха. Единственный способ оказаться понятым – разговаривать с «инопланетянином» на его языке (вашего языка он все равно освоить не способен).

Кто-то, наверное, возразит, не к лицу интеллигентному человеку опускаться до базарной перепалки. Теоретически это так. Но реально он оказывается вовсе не «на высоте», а как раз наоборот – в положении униженном и беспомощном. Если кто-то в создавшейся неловкой ситуации способен утешиться одним сознанием своего нравственного превосходства, ему можно только позавидовать. На самом деле это фактически означает глотать обиды, сносить оскорбления, терпеть неудобства.

Технологию отпора лаконично сформулировал американский психолог Дуглас Макгрегор, назвав ее тактикой горячей плиты. Еще Марк Твен в свое время писал: «Кошка, однажды усевшись на горячую плиту, никогда больше на нее не сядет. Впрочем, не сядет даже на холодную». Горячая плита немедленно наказывает всякого, кто к ней прикоснется. Мы же порой, желая высказать кому-то свое недовольство, долго колеблемся и откладываем этот шаг. А чтобы возыметь эффект – реакция должна быть немедленной, как у горячей плиты. И еще – эта реакция должна быть адекватной с первого же раза. Мы же чаще всего пытаемся ее поначалу дозировать, начиная с намеков и экивоков, и при этом удивляемся, что нет эффекта.

Ревнители традиционной морали, наверное, возразят: благородный человек не станет дрессировать другого, как какую-то кошку. Наоборот, древняя заповедь гласит: когда тебя ударили по одной щеке, подставь другую. Вероятно, подразумевается, что обидчик, поразившись такому благородству, тут же устыдится и исправится. Увы! Опыт свидетельствует, что такая стратегия – единственный способ оказаться совершенно забитым. Скорее всего, обидчик, почувствовав вашу слабость (а именно так он расценит ваше благородство), просто сядет вам на шею и окончательно распояшется. Жизнь учит вносить коррективы в самые безупречные моральные правила. Теоретически резким тоном назвать хама так, как он того стоит, – это неинтеллигентно, некультурно и еще негуманно. Однако практическая жизненная философия подсказывает: гуманизм – это хорошее отношение к хорошим людям. К сожалению, иные достойны иного отношения.

Автор - Светлана ЕРОХИНА